Let me be free.

Oggi va un po' di merda.
Ho mentito a mia madre sul fatto del fumo, perchè a quanto pare, non  ha ancora capito che il giudizio degli altri non conta, ma lei non ci arriva in nessun modo, quindi mi toccherà smettere. Una mia amica era sul punto di drogarsi e il ragazzo che le va dietro è andato su tutte le furie e gli sono stata vicina. I miei non hanno nessuna fiducia in me, non credono che io sia in grado di cavarmela da sola, non credono in me. Mi hanno fatto una predica lunga due ore solo per il fatto che domani vado a Firenze con degli amici. Ho 16 anni cazzo, fatemi respirare.
La cosa peggiore è che pensano che sia una buona a nulla, una senza futuro, loro lo hanno sempre pensato, secondo i miei finirò a lavare i piatti per un marito che non mi ama e a prendermi cura di figli che mi odiano. Potessi morire domani, giuro che non finirò come loro, io vivrò la mia vita, non avrò tutti i rimorsi che hanno loro, non me la rifarò con i miei figli solo perchè vivo una vita infelice, io mi trasferirò in america, avrò successo e cambierò il mondo. Forse riuscirò in metà di quello che ho detto, ma non smetterò di provarci nemmeno per un secondo.

Loro si permettono di snobbarmi e sputtanarmi? Benissimo, io a 18 anni prendo e vado a vivere la mia vita, che loro lo vogliano o no.

Mi hanno tagliato le ali un sacco di volte: non approvano i miei fumetti, non approvavano il fatto che prendessi lezioni di piano, non approvavano il fatto che smettessi pallavolo, non approvavano il fatto che facessi il linguistico, non approvavano il fatto che avessi un fidanzato e probabilmente non approvano che io abbia degli amici che mi vogliono bene anche se sono strani, degli ubriaconi o magari anche drogati.

Ai miei non piace come sono, ai miei non è mai piaciuto, e appena mi sono ribellata hanno cominciato a trattarmi male psicologicamente. Mi hanno messo addosso una paura di vivere incredibile.

Qui è tutto quello che mi è rimasto. Qui non ho paura di scrivere quello che provo e quello che penso, quando la vita fuori diventa troppo mi rinchiudo qui e piango.

Se sono infelice, è anche colpa loro.

Probabilmente ora piangerò tutta la sera e domattina farò finta che non sia successo niente, come sempre.

Sto seriamente pensando di dirglielo, ma ancora non è del tutto deciso.
Voglio solo essere lasciata in pace per un po'. Tutto qui.
Vorrei che la mia testa mi desse tregua anche solo per due minuti, vorrei rilassarmi, vorrei tornare a sorridere davvero.
Mi manca ancora l'estate.