Hope kills you

Buonasera

o buongiorno

o buon pomeriggio

o buona notte

eccomi qui dopo quasi un'altro mese. 

Ogni volta che provo ad essere puntale puntualmente va tutto a puttane ma va bene lo stesso dopotutto sono un'inconcludente cronica e quindi ci sta che io non porti a termine mai niente.

Novità non ce ne sono tranne che da un paio di giorni a questa parte non dormo molto bene.

Gli incubi sono tornati. 

Non faccio altro che vedere cose orribili nei miei sogni, o comunque cose spiacevoli che mi turbano l'esistenza. La mattina mi sveglio più stanca di quando mi sono addormentata.

Ma la verità è che c'è qualcosa dentro me che mi fa star male. 

Come se fossi mangiata viva da un mostro che mi sta divorando lentamente.

Niente va bene. Niente di tutto quello che faccio va bene. 

Sono stanca come lo sono sempre stata. Tutto va a rotoli e io non riesco a fermarmi.
Mi sento sempre più sola. Più abbandonata. Più scoraggiata. 

Mi sto arrendendo.

Vedo i miei amici di una vita che riescono ad andare avanti, che prendono strade diverse, che sono felici.

E poi ci sono io, che li guardo andare via e più cerco di tenere stretti quei legami che ci uniscono più li vedo allontanarsi e le corde che ci tengono legati mi stritolano le membra.

Vorrei abbandonare questa barca. 

Non sono felice e non so nemmeno io perchè.

Io e M. stiamo bene.

Mi tiene su mentre tutto va a fondo. 

E' un paio di sabati che va tutto di merda e non riesco mai a divertirmi.

La stronza si ripresenta sempre più spesso e questo mi spaventa in modo esponenziale.

Voglio solo scomparire.

Non voglio neanche morire per paura che l'anima non muoia con il mio corpo.

Voglio dissolvermi e non esistere più. 

Ho paura che il buio mi trascini via con sè, che il mio carattere di merda allontani tutti quelli che amo definitivamente. E potrebbe succedere in qualunque momento.

A. si è trovato la ragazza.

Il mio amico A. si è trovato la ragazza.

Io e A. abbiamo vissuto l'infanzia e l'adolescenza insieme e si è trovato la ragazza.

Non so perchè ma questa cosa mi ha sconvolto. L'idea che tutto adesso cambierà mi ha distrutto.

A. era il mio punto fermo per tanti motivi e sapere che non ci sarà più per me come un tempo mi fa star un po' male. Anche quando mi sono messa con M. ho fatto di tutto per non perdere il rapporto che avevo con lui ma so che da parte sua non sarà così, perchè in fondo non serve sforzarsi per me. 

Tutto questo è devastante.

Ho perso gli amici di una vita e anche con quell'unico che mi era rimasto morirà tutto. 

Ho voglia solo di piangere. Ed effettivamente è quello che sto facendo da più di un mese.

Vorrei solo essere più forte.

 
↯ Niente regali quest'anno. Nessuno si merita niente da me, perchè nessuno avrebbe pensato a me comunque. Quindi niente regali a nessuno. 

Sono triste e sono stanca. 

Ottimo riassunto della mia misera vita.

Non lo so cos'è tutto questo, sento che sto sempre male, anche quando sto bene sento che starò male, e anche se ho dei momenti in cui non ci penso, tutto torna dopo poco e non capisco perchè non riesco a stare bene come tutte le persone normali, perchè non posso esserlo anch'io dopotutto??
E' depressione? Paranoia? Non lo so, voglio solo che finisca.

Ultimamente leggo Dylan Dog e ho finito di vedere Bojack Horseman. Un modello di vita.