Nulla di nuovo.

Incredibilmente riesco a scrivere a poco tempo di distanza dall'ultimo post.

Non lo so cosa mi sta succedendo ultimamente dentro.

Sento un vuoto incolmabile che mi irrigidisce le ossa, i polmoni, l'anima.

Il mio migliore amico è andato a cercare fortuna all'estero e non lo vedrò prima di luglio.

Mi sento incredibilmente sola circondata da queste maschere che conosco fin troppo bene.

Ultimamente mi guardo allo specchio e non mi riconosco più. Il mio corpo è cambiato, si è afflosciato sotto il peso delle schifezze che non riesco più a digerire come un tempo.

In sostanza la mia vita si divide in giornate ''SI'' in cui riesco a concludere qualcosa di buono, riesco ad avere interazioni sociali, riesco a sorridere senza sforzarmi troppo, e in giornate ''NO'', in cui il solo alzarmi dal letto mi provoca crisi isteriche e attacchi di panico.

Nei giorni ''NO'' mi limito a guardare un episodio dopo l'altro sforzandomi di dimenticare chi sono e cosa ne sto facendo di questa vita che mi sembra sfuggire dalle mani sempre di più. Si lo so che sto lentamente sprofondando nella buca del vittimismo, ma davvero, a volte è così dura fare qualsiasi cosa persino scrivere queste 4 righe sconclusionate.

Mi manca l'aria, mi manca il sonno, mi manca la voglia di uscire e di fare tutte quelle cose che vorrei fare ma che il mio cervello mi impedisce di fare. Mi sento lontana anni luce da tutti quelli che mi circondano. Nessuno sembra capire quanto sia difficile per me a volte fare anche solo le cose più semplici.

Ho intrapreso un percorso di miglioramento che per ora non sta portando a nessun risultato, e se quei risultati ci sono, alla prima ricaduta tutto va perso. Sono arrabbiata e frustrata, come tutte le volte che scrivo in questo maledetto blog.

Vorrei davvero raccontarvi dei piccoli miglioramenti che sono riuscita a compiere, ma in questo momento mi sembrano così futili e privi di importanza che anche scriverli è una perdita di tempo.

Il mio umore altalenante e instabile è la mia croce ormai.

Ma credo di sapere perché sono così.

Ho bisogno di certezze, di costanti intangibili. Cammino su un terreno instabile da tutta la mia vita. Ho visto le mie amiche del cuore voltarmi le spalle, ho visto fidanzati tradire l'amore della loro vita, ho visto persone abbandonare i propri sogni perché non erano all'altezza delle aspettative altrui.

E io? Io sono all'altezza di quello che desidero più di ogni altra cosa fare?

È questa la domanda fondamentale che mi assilla da sempre.  Starò bene in futuro? Potrò permettermi le cose che voglio? Non avrò i problemi che ho adesso?

Io voglio solo stare bene. È tutto quello di cui ho bisogno.

Parlando di cose più leggere, ho deciso che farò di tutto per rendere questo blog attivo: ho deciso di inaugurare la sezione REWIEW dove recensirò i prodotti di bellezza che uso (mi sono resa conto di usarne abbastanza e devo dire che magari a qualcuno può interessare avere un'opinione che non sia necessariamente di qualcuno che viene pagato per darla), libri, fumetti, oggetti che uso per disegnare, di tutto un po' insomma. Ho invece deciso di abbandonare definitivamente le recensioni dei manga (come se non si fosse capito lel) perché è qualcosa che non mi compete e non mi riesce come vorrei.

In più cercherò di aggiornare anche quello che faccio, ovvero disegnare fumetti, illustrare, fare cose insomma.

Voglio davvero impegnarmi per rendere attivo questo mio spazio che fino ad ora è stato effimero e vuoto.

Per ora è tutto.

Mi scuso per lo sfogo senza senso e senza fine. Prometto che i giorni migliori arriveranno e ve ne renderò partecipe.