Quello che rimane

77

questo è il mio voto.
questo è ciò che resta di quei 5 faticosi anni di merda in una scuola che non mi ha lasciato nulla se non rammarico e rimorso.
questo è ciò che rimane delle mie lacrime, del mio sangue, del mio sudore.
un misero 77.

vi dirò, mi aspettavo almeno 80, ma si vede che quei 3 punti gli costavano caro.
sono libera ma questo non mi rende felice in nessun modo. ho pianto perchè è finita.
ho pianto tantissimo, non riuscivo a smettere.
forse mi piaceva essere incatenata irreversibilmente senza via di fuga a qualcosa, forse mi sentivo protetta nonostante tutto.

così come con martino.
non abbiamo avuto un periodo felice. questo mese che è appena passato ci ha fatto sperimentare cosa significa veramente stare insieme. l'ho fatto star male in molte occasioni, ma non è colpa mia, il mio cervello funziona così, io vado in paranoia per niente ed ecco che sbrocco senza nemmeno rendermene conto. e lui sta male. non credevo fosse possibile stare male per me, ma a quanto dice lui, evidendentemente si, si può. ma anch'io sono stata male per lui, altrochè se sono stata male.
ho pianto anche per quello quella sera, ma non potevo dirglielo. sto male tutt'ora, sento che qualcosa è cambiato, qualcosa si sta incrinando sempre di più, come un sassolino incastonato nel parabrezza. lui ci prova con tutte le sue forza, a farla funzionare, lui vuole che questa cosa funzioni. io non sono così sicura di ciò. non sono sicura che funzionerà, e non sono sicura nemmeno che io voglia che questa cosa funzioni.
L'idea di impegnarmi seriamente mi mette in una condizione di profondo disagio.



ma io lo amo?

si, con tutto il cuore.

e forse è per questo che non siamo destinati a stare insieme.


perchè tutto quello che amo è destinato a rovinarsi, e non voglio che lui si rovini a causa mia. si merita di meglio. si merita tutto il bello che c'è in questo mondo e io non sono sicura di poterglielo mostrare.
e sopratutto non sono sicura che stare con me lo potrà rendere felice in futuro.


io non sono normale, non mi riesco ad adattare alla vita, io non ce la posso fare.


spero che la vacanza che faremo insieme guarirà le mie ferite.